Comme un boloss

La nuit à déjà pointée le bout de son nez depuis quelques heures. Et mon appartement est calme, vidé de tout les souffles coupés , il retrouve son vide habituel. La nuit a dévoré l'univers , la ville et puis les rues , l'appartement , plongé dans une semi pénombre. C'est étrange de se dire que l'ont vit dans un endroit qui ne nous appartient pas vraiment , que l'ont a pas choisis, dont les meubles , la décoration, les tables , les chaises, les draps ne sont pas vraiment des fournitures que l'ont aurait choisit. Ces objets , comme dans beaucoup d'autres maison , sont juste là , sans que l'ont en connaisse leurs histoires. D'où vient le cendrier de cette maison ? Vieux cendrier en acier gravé de petits arabesques étranges. Il semble avoir plus que mon âge , et pourtant , je ne me souviens pas qu'il ait été un jours autrement qu'à moi. Il n'appartient pas à mes parents non plus car ma mère répétait souvent qu'elle trouvait cet objet horrible. Pourtant il est là , je ne l'ai pas acheter , je ne l'ai pas trouver non plus. Ou peut-être que si et je ne me s'en souviens plus. Mais il est là, il est venu habité ici avec moi. Sans pour autant m'appartenir vraiment. Dans quelle genre de boutique vends-t ont des objets aussi vilains ? Personne ne le sait vraiment. Certains objets que l'ont ramène chez soit , ont ne sais même pas vraiment d'où ils viennent. Comme ce cendriers , aux trois cigarettes. Un filtre jaune et deux filtres blancs. Adam et Jude. Et ça a beau être comme ça , on s'y attache. Je ne veux pas d'un autre cendrier. C'est mon cendrier , que j'aime. Même s'il est vraiment laid. C'est étrange de ce dire que l'ont vit dans un endroit qui ne nous appartient pas vraiment , entouré d'objet qui ne nous appartiennent pas vraiment, étrange également de se dire que pourtant , on s'attache à ces objets comme s'ils étaient les nôtre. Qu'on les adopte , qu'on devient dépendant, qu'on veut les garder , à tout prix , qu'on est déçu lorsqu'ils se brisent.
Un peu comme avec les gens. Ils ne nous appartiennent pas , pourtant , tout au long de notre vie , on se retrouve possédé par ce besoin d'avoir des gens qui nous appartiennent un peu. Avec qui ont partage des choses. Et lorsque ça se brise., lorsqu'ils disparaissent, on se sent comme vidé d'un peu plus de notre substance. Un besoin humain , animal, primaire de s'entourer de choses et de gens, pour se faire oublier qu'on est seul à la fin. Est-ce que c'est si grave ? Je n'en suis pas certaine. L'important serait surtout de s'accorder à aimer les plus belles choses , les meilleurs personnes pour nous. C'est peut-être ça , la vie. Rechercher les gens qui nous font du bien , les aimer , les perdre , recommencer et finir par mourir seul , parce qu'on est toujours seul à la fin. Mais, c'est pas la fin qui compte. Je suppose que c'est en ça que ce n'est pas si grave.

Et alors que Jude glisse contre mes genoux , qu'il lève les yeux vers moi , s'allongeant sur le dos , m'observant de ses grands yeux sombre, je me laisse aller à cette amativitée qui s'installe, toujours plus profondément à l'intérieur de moi. Disposée à aimer de plus en plus fort , un être que je ne connais que si peu. Disposée à aimer sans limite , cet être-là. De plus en plus je le sens. Sans trop connaître d'explication à mon mal. Lorsqu'il tends le bras vers ma joue, je me blotti contre sa paume. L'appelle à plus de tendresse encore. Parce que je ne connais peut-être pas Jude mais je comprends son besoin tactile grandissant. Je comprends , ce sentiment que l'ont partage sans aucun doute, d'avoir ce contacte qu'on ne partage finalement qu'avec très peu de personne . Qu'il ne partage qu'avec moi , finalement, selon ses dires. Parce qu'il est seul , Jude. Pas de parents qui pourraient l'aimer de façon inconditionnelles, personne d'autre que lui-même pour ça. Même s'il a des amis , même s'il est très proche de son meilleurs ami. Personne d'autre que lui-même pour se soutenir dans toutes les situations. C'est dur quelque part. Ça me donne envie de l'aimer. De façon inconditionnelles. Sans jamais demander autre chose en retours que la sincérité dont il fait preuve déjà naturellement. Celle qu'il m'offre depuis le premier jours parce que c'est un garçon vrai. Et que par dessus tout, c'est ça qui allume les petites flammes de mon cœur qui s'était peut-être un peu éteint , après Adam.

« J’aime l’idée que tu sois à l’aise avec moi… Et je serais honoré du fait que tu le devienne un peu plus à mesure des jours qui passent… T’as pas besoin de stresser pour tout Sol. T’es parfaite. Et t’es vraiment magnifique » Toujours sincère , pas de demi teinte , cette fois. Et moi j'crois que je suis vraiment en train de tomber de plus en plus profondément. Je voudrais qu'il me dise encore toutes ces choses qu'il m'a dit ce soir. Je voudrais qu'il les disent plus doucement encore , qu'il les susurre plus fort encore. Qu'il me mente toujours avec cette voix-là. Son timbre grave et doux qu'il prends quand il me dit des mensonges comme ceux-là. T'es parfaite. T'es parfaite. T'es parfaite. Et vraiment magnifique. Et je voudrais le croire mais j'y arrive pas. Pourtant j'ai envie qu'il répète encore ça. T'es parfaite. Je suis parfaite. Je sais que c'est un mensonge et je sais que je suis très loin d'être parfaite. Mais , putain. Qu'est-ce que j'aime quand il me dit des choses comme celles-là. Je me fais désiré parce que j'aimerais bien qu'il me désire plus longtemps, encore. J'voudrais bien être belle dans ses yeux encore longtemps, qu'il m'aime un petit peu. Il me dit que je n'ai pas besoin de stressée , que j'ai besoin juste d'être moi-même. Que ça lui suffit et moi ça me fait battre mon cœur dans un rythme effréné. Il pourrait exploser si facilement , j'en serais pas surprise. Et il se redresse pour m'embrasser et je m'accroche à ses épaules pour faire durer le baiser juste une seconde de plus. Pourquoi est-ce que tout est si agréable avec lui ? Pourquoi est-ce qu'il me rends si bizarrement heureuse ?

« On a tous nos défauts, moi le premier… Mais j’aime assez me dire qu’on connaît tous des personnes capable de les assumer pour nous… Avec nous... » Je souris. Comprenant doucement ce qu'il est en train d'introduire, trop pleine de bonheur la maintenant , je n'ose rien répondre , le rouge de mes joues doit avoir envahit tout mon visage. Mais, il ferme les yeux , Jude et je glisse mes doigts contre son cuir-chevelu pour lui offrir ce qu'il était venu chercher sur mes genoux, sans le formuler pourtant. Jude veut de la tendresse et j'ai promis , que je lui en donnerais autant qu'il en veut. Même si mes mains tremblent encore des flatteries qu'il venait d'énoncer. Même si ses mots raisonnent dans mes oreilles qui bourdonnent. Je caresse ses cheveux humides , je glisse ma seconde main contre son torse , du bout des ongles. « Le seul moyen de savoir qui sont ces personnes, c’est d’essayer… J’sais pas si je serais cette personne pour toi, mais j’aimerais bien... » je dois dire que ça. Ça me surprends Même si je l'avais vraiment espérer. Je me mord la lèvre inférieur, je suis trop contente , j'ai peur d'exploser de joie. De me rendre ridicule alors je hoche la tête doucement. Réfléchissant doucement à ses mots. Aux miens qui menacent de franchir bêtement la barrières de mes lèvres. Est-ce que ça voulait dire que Jude voulait que je sois vraiment la seule pour le moment ? Est-ce que je remplaçait l'autre ? Ou est-ce qu'il me demandait simplement de continuer à être là pour lui , de continuer à le voir , qu'on continue à attraper des moments fugaces comme ceux-là, jusqu'à ce que l'ont soit fatigué l'un de l'autre. Il n'aurait pas dit ça de cette façon , n'est-ce pas ? Et alors que ma main trace des arabesque du bout de l'ongle , frôlant doucement la peau frissonnante du garçon , j'inspire doucement dans un sourire, trop plein de joie que j'arrive pas à cacher. « -J'ai envie aussi. Beaucoup , même. » Je souffle , me penchant pour embrasser son nez et puis le coin de ses lèvres et puis ses lèvres de nouveau. Et je suis ridicule parce que j'ai la voix encore déformée par l'émotion. C'es tellement évident. « - Depuis le début , je crois. Je sais pas l'expliquer mais... » J'hésite, je me dis qu'il est peut-être trop tôt. « -J'ai envie , vraiment d'être avec toi. C'est un sentiment bizarre ? » Je me demande , comme si ça comptait vraiment. C'est là maintenant. C'est là et c'est dit et c'est déjà parfait comme ça. Et j'embrasse Jude encore. Glisse une main contre son bas ventre. « -Toi aussi , tu me rends folle. » Et je comprends pas. Mais c'est là. Pas que ce soir, tout le temps. A chaque sms , je trépigne d'impatience, je réfléchit à mes réponses , je ris trop fort lorsqu'il est drôle , frissonne beaucoup trop lorsqu'il me frôle , je jouis plus fort encore lorsqu'il me fait l'amour. Tout est trop avec Jude. Tout est trop , trop, trop. Et je tombe amoureuse fort, fort, fort. C'est plus une question de physique , plus une question de caractères qui sont compatible ou toutes les autres raison qu'on pourrait donner à l'amour. C'est juste fait pour être là. C'est comme si le monde rentrait en ordre quand on est ensemble.

T'allumes toutes les flammes et j'suis docile comme un boloss.

Codage par Libella sur Graphiorum

MORNING

C'est tout les matins la même chose. Je me lève très tôt. Très, très tôt. Même plus besoin de réveil , maintenant, c'est devenu une habitude. Et alors que j'ouvre à peine mes yeux, les premiers rayons de lumières s'infiltrent à travers les rideaux, me tirant un long soupire silencieux , je tends mes doigts pour les glisser contre le dos de Jude. Il dort, si profondément. C'est paisible, ici. Pénombre cachant la petite lumière du début de la journée, je me glisse plus proche de lui, observe sans discrétion parce qu'il dort, son dos à la musculature discrète et alors que je m'approche un peu plus pour glisser mes lèvres contre son épaule nue, j'inspire un peu plus longuement son odeur. C'est officiel maintenant. Même si ça fait seulement quelques heures , c'est officiel. Jude est un petit peu à moi, maintenant. Et je suis un peu à lui. Et l'idée me fait sourire, me rends heureuse, quelque part. Parce que j'ai eut ce que je voulais. L'idée est étrangement apaisante. Elle me réchauffe, parce que j'ai l'impression d'être un peu aimé. Ça faisait longtemps que je n'avais pas ressentis ça. Et ce sentiment est étrange , à l'intérieur. Excitation couplée d'une angoisse presque palpable parce que la dernière fois que ce sentiment s'était insinuer à l'intérieur de moi , j'avais regretter si fort. J'avais promis et juré que je ne referais plus cette erreur. Je me suis dis que ce serait stupide. Je me suis enfermé dans le travail , dans le sport. Dans tout ce qui aurait pu me permettre d'oublier que je suis tout de même assez seule. Quoi qu'entourée, d'ami , de famille, j'ai peu de temps pour les voir et maintenant que mes parents vivent à l'autre bout du pays la moitié de l'année , je me retrouve assez seule sur Fairwalk. Il ne me reste plus qu' Adam ici. Et évidemment, mes rapports avec mon ex petit amis, quoi que proches sont tout de même assez compliqués. Assez en tout cas pour que je n'ai aucune envie de passer avec lui , mes moments de calmes. Et c'est devenu une boucle , ces deux dernières années. Plus j'avançais, plus je me sentais seule , plus je me sentais seule , plus je travaillais et plus je travaillais plus je m'isolais. Alors quelque part, ce n'est pas si anodin , si j'ai déjà lâché l'affaire avec le Diner. Si j'ai décider de me laisser plus de temps pour moi-même en même temps que ma rencontre avec le garçon qui dort en ce moment-même dans mon lit. Ce n'est pas non plus si anodin , que je me sois engagé dans une relation si vite , brisant par la même occasion toutes les barrières de protection, toutes les règles, tout les principes que je m'étais imposé pour ne plus jamais avoir à souffrir comme j'avais souffert. Pour ne plus jamais avoir à aimer comme j'avais aimer , aussi , quelque part.
Mais, Jude débarque et moi , je mets tout mes principes à la poubelle. Je tombe amoureuse super vite , je m'accroche à lui et puis je tombe. Je m'engage comme si c'était rien. Mais, c'est pas rien. Tout ça , c'est pas rien du tout.

C'est tout les matins la même chose et j'ai beau vouloir me rendormir contre lui, l'idée de commencer une journée durant laquelle j'allais sans doute être forcée de manger, m'angoissais bien trop pour que je me rendorme. Je sais que j'avais accepter, bien trop emporter par la douceur du moment , je m'étais concentrer sur le positif. Le fait que Jude accepte d'être vu avec moi , dehors. Le fait qu'il ait pas peur de rencontrer des gens qu'il connait, alors que je suis présente. Je ne suis pas un secret , pour lui. Et quelque part ça me fait tellement plaisir qu'il est difficile de lui refuser quelconque sortie. Mais ça me fait bizarre , aussi. Je n'avais jamais eut ce genre de relations. Après Adam , j'avais fréquenter un autre garçon lors de mes quelques mois à l'université. Mais... Comment dire ? C'est comme si nous n'avions pas vraiment été ensemble. On se voyait pour réviser , chez lui ou chez moi et mise à part les quelques sorties à la bibliothèque ou au musée , nous n'avions rien fait ensemble. Alors finalement, je n'y connais rien. Et je sais pas quoi mettre. Je sais pas comment m'habiller , comment me coiffer. Il est seulement sept heure du matin et le stress m'a déjà envahit de part en part. Alors je me lève, comme tout les matins , je fonce vers ma balance dans la salle de bain , le téléphone portable posé contre le rebord de l'évier. Et le chiffre sur la balance me soulève le cœur. Horrible vision de la monstruosité que j'incarne. C'est trop , c'est tellement trop. Et ça doit faire une semaine que je n'ai pas maigris.

Alors comme pour me venger, je prépare à manger. Des œufs aux plat 147 calories au cent gramme. Du pain perdu 229 calories aux cent grammes. Du café, pas de calories. Ça je peux en boire une tasse, mais il faudrait tout de même que je l'élimine. Bacon frit à la poêle , 541 calories, un cauchemars. Et alors que j'essuie une assiette propre du gras du bacon resté dans la poêle , avant de l'abandonnée négligemment dans le lavabo , je dresse l’assiette pour Jude. J'ai l'habitude de faire semblant que j'ai manger. De salir des assiettes vide, de laisser des miettes et puis de mentir aussi simplement que ça. Je devrais pas. Maintenant , je lui dois quelque chose à Jude. Et je devrais pas mentir. Mais, c'est pas un mensonge s'il le découvre jamais. Alors je vais faire en sorte qu'il le découvre jamais, et ça suffira. Parce qu'il comprendrait pas. Personne comprendrait parce que c'est incompréhensible alors je dis rien. Je mens, je mens et je mens encore et c'est pas grave. C'est pas si grave. Ils finiront par comprendre quand je serais belle. Quand je serais belle pour la première fois. Je n'ai pas trop de remord lorsque je mens pour ça. J'ai juste l'impression de faire ce qui est bon pour moi , sans avoir à demander l'avis des autres. Les autres trouveraient ça trop. C'est un régime trop drastique. Ils comprendraient pas, parce qu'ils ont pas besoin de ça, eux. Ils sont pas des monstres.

Comme tout les matins , je range mon appartement, je fais une série de squat, une série d'abdo et puis d'habitude je vais faire un footing d'une heure. Mais, là, avec mon attelle , ce n'est pas possible. Alors je remplace ça par des pompes, encore une série d'abdo. Encore une série de squat. Et j'ai l'impression que ce n'est pas assez. Alors je recommence. Et puis plus l'heure avance , plus j'ajoute des exercices. Ça me dégoute de ne pas pouvoir faire mon sport comme d'habitude. Putain de cheville qui m'avait lâché. Planche , sit up , squat encore, bridge même si ça me fait mal. Et abdo encore , quand j'entends les pas de Jude descendre d'un pas lascif les escaliers. Il s'approche de moi , me fait un sourire auquel je réponds, continuant pourtant mes exercice , incapable de m'arrêter. « -Coucou, toi. » Il dit et je fais un sourire , comptant à demi voix. Je n'ai pas perdu cette semaine. Je n'ai pas perdu cette semaine. Je n'ai pas perdu cette semaine. Et ça me prends toute la tête. Juste encore une seule série et ce sera bon. Juste une seule. « C’est pour moi ? » Il dit , constatant l'assiette que je lui avais préparer. Je hoche la tête. Et il s'en va s'asseoir à la table pour commencer à manger , avec un grand sourire et un appétit que j'avais du perdre depuis des mois. « Commence pas à faire des trucs comme ça, sinon je risque de m’y habituer et vraiment plus rien foutre lorsque tu es là... » Je souris bêtement et termine ma série , me laissant retomber sur mon tapis, à bout de souffle. « - Ça me fait plaisir. » Je dis simplement. Et c'est vrai. Ça me fait plaisir de gâté les autres. Moi, je prends beaucoup plus de plaisir à faire autre chose, lire un livre , faire du sport, voyager. Mais, pas manger. Surtout pas manger. Tout mais pas ça , en fait. « Désolé d’avoir autant dormis. La prochaine fois hésite pas à me réveiller… Histoire qu’on mange ensemble... » Je me penche vers lui pour lui faire une bise sur la joue, espérant par la même occasion ne pas avoir à vivre ça, à chaque fois qu'il dormait chez moi. « -T'es vraiment sûr que tu veux que je te réveille à 6h30 tout les matins ? Parce que c'est mes horaires. » Je dis avec un grand sourire , continuant d'embrasser sa joue avec douceur. Je glisse une main contre son torse et dans un derniers bisous «- Désolée je pue. Je vais aller me préparer. Mange ton p'tit dej. »Je dis, un peu parce que c'est vrai et surtout parce que la vision de gens qui mange des choses aussi grasses me mets mal à l'aise. Et puis je file dans la douche. Me pèse de nouveau, constatant que je n'ai rien éliminer. Je me douche , vite et file dans mon dressing pour aller une tenue pour ce qui serait notre premiers rendez-vous. Petite robe décolletée Balanciaga couleurs crème, surmonté de petites chaussures à plateformes brune et d'une pochette Valentino rose pâle et j'attache mes cheveux en une queue de cheval fournie et bouclée. Bracelet doré et je termine ma tenue par un simple coup de rouge à lèvre corail. Je ne tarde pas à redescendre, faisant un sourire à Jude , béquille en mains. Je me glisse sur la chaise à côté de lui ,pioche dans son paquet de cigarette pour en allumer une. « -Oui, je prends mes aises. » Je dis , en riant. « -Du coup , qu'est-ce que tu as prévu pour nous aujourd'hui ? » Je dis , cherchant à me rassurer sur le fait qu'il pourrait peut-être potentiellement avoir changer d'idée et nous emmener autre part que dans un endroit où il faudrait manger. J'ai pas perdu de poids cette semaine.

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One last thing

La chose la plus agréable est parfois la plus simple . Comme s'emmitoufler sous la couette quand il fait super froid dehors. Regarder une série qu'on avait envie de voir depuis longtemps sans jamais être déçue. Fumer une cigarette avec son tout nouveau petit ami super sexy et charmant et gentil et souriant. Et j'ai beau me trouver stupide d'être aussi contente. J'ai beau me dire que je devrais donner un peu le change ne pas avoir l'air si ridicule, je souris comme une vraie idiote. Glissant le filtre entre mes lèvres, aspirant la fumée cancérigène bien à l’intérieur j'observe distraitement, Jude. Et il m'observe aussi. Et on se regarde comme deux idiots. Pourquoi est-ce qu'il a l'air si content ? Aussi content que moi. Personne n'a jamais été vraiment particulièrement heureux d'être avec moi. J'en sais rien à vrai dire. Je ne me suis jamais vraiment poser la question. Occupée que j'étais à souffrir du comportement de Adam je ne m'étais jamais trop demander s'il était heureux avec moi à l'époque où nous étions ensemble. Est-ce qu'il en avait vraiment envie, même ? Je ne m'étais jamais poser la question. C'était pourtant assez évident , lorsqu'on y repense. Pourquoi essayer à tout prix de me cacher et ça pendant des années quand la solution la plus simple, la plus évidente , aurait été de me larguée tout simplement ? Pourquoi m'avoir garder ? Pourquoi avoir continuer , même après notre rupture à me parler. J'ai jamais trop fait attention aux évidences , pas celle-là en tout cas. Je sais pas trop. Y'a quelque chose dans sa façon et dans ses choix qui tourne pas rond. Et peut-être que c'est pas vraiment mon problème à moi. Que ça l'a jamais vraiment été, en vérité. Peut-être que cette honte-là, elle le faisait souffrir aussi. J'en sais rien. Est-ce qu'il regrette vraiment , Adam ? Quand il pense à cette époque ? S'il pouvait retourner en arrière, changerait-il d'avis ? Est-ce qu'il m'assumerait au yeux du monde ? Ou est-ce qu'il me larguerait, comme il aurait peut-être dû le faire, en fait. Qu'est-ce qui le retenait ? Pourquoi est-ce qu'il ne pouvait pas m'assumer mais pas non plus se passer de ma pauvre présence ? Ce sont des questions que je n'ai jamais voulu aborder. Je n'ai jamais demander à Adam de m'expliquer son comportement , parce que j'avais un peu peur de la réponse, quoi qu'elle fut évidente , si on y réfléchis bien. Evidemment qu'il n'aurait rien changer. Pourquoi me larguer , lorsque j'acceptais si bien un secret, un comportement que personne d'autre n'aurait accepter à ma place. Adam pouvait faire ce qu'il voulait. Il recevait toujours l'amour dont il avait besoin. Chaque fois qu'il m'ouvrait les bras , j'y sautais comme si ma vie en dépendait. Et peut-être bien qu'il aimait être si important pour quelqu'un. Peut-être que ça changeait tout , tout ça. Savoir qu'une personne t'aime sans jamais , jamais rien demander en retours. Et peut-être que j'ai trop donner d'amour. Que j'ai trop donner tout court. Peut-être qu'il aurait fallu que je sois plus forte, plus résignée. Que j'installe des limites à tout. À nous , surtout. Peut-être que c'est ce qu'il faudrait que je fasse avec Jude , aussi. Peut-être qu'il faudrait que je dise à Jude , dés maintenant , que je le laisserais pas faire n'importe quoi avec moi.

Mais à qui je mens ? Je sais que je vais me laisser faire de nouveau. Que je vais m'en remettre à lui et m'abandonner. Et j'aurais pas du, c'est évident. Je devrais pas, c'est certain. Quand il m'avait soufflé de si belles choses dans les oreilles. Remplis ma tête de mensonge éhonté et de paroles sucrées , j'avais tout avaler. J'suis encore en train de le digéré. J'aurais du savoir que ça me casserais un peu trop , toute cette douceur et maintenant je porte , comme imprimer sur moi , la chaleur de ses paumes contre mes hanches. Ah, il était beau le prince. Fringuant et charmant , il avait une belle peau , de beaux yeux. De ceux qui trahissent quelque chose , j'ai pas su vraiment dire quoi. Je sais pourtant bien que je suis foutue , que je vais devoir m'en remettre à moi-même. Je le sais que mes actions ne seront pas sans conséquences. J'ai accepter de m'engager dans un truc trop , trop fort et maintenant , maintenant il sait. J'ai pas menti , là- dessus. Donc , il sait , Jude. Je l'ai ressenti si fort , l'attraction. La sienne , la mienne , surtout. Je me suis sentie rassurer , je me suis sentie à ma place et je me suis rappeler que c'était qu'un putain de mirage. Un mensonge de la vie, ce petit prince.  Quelque chose inatteignable pour quelqu'un comme moi. Trop de complications pour lui. Trop de  souffrances pour ce garçon qui n'aura rien demander. J'oublie pas que je suis un monstre. J'oublie pas qu'il pourrait avoir mieux. Je le sais au fond , qu'il pourrait avoir mieux. Mieux que moi , qui m’affame. Qu'essaie de me tuer , peut-être un peu. Au milieu de tout les mensonges que je me chante. J'voudrais disparaître , quand j'me regarde en face. J'voudrais disparaître , être plus que le reflet que j'espère voir un jour. J'me dis parfois : à quoi bon ? Je serais toujours laide quand je serais mince. J'perd seulement du temps avant que ça explose. Jude , il finira par le voir. Aussi clairement que je le vois. Les monstres , c'est pas comme dans shrek , ça se transforme pas en princesse.

Et je suis putain de cruelle, au fond.

Je sais , je sais. Je fais du mal même quand j'essaie de faire du bien. Je sais , je sais. Je sais que c'est trop, pour tout le monde. C'est trop pour moi, aussi. Même quand j'essaie. Je sais que c'est trop. Et j'écoute pas les réponses des questions que je poses. Parce qu'au fond , l'angoisse n'est pas tant celle de manger , mais celle d'être vu comme je me vois. J'voudrais conservé la crasse qui lui obstrue sans doute la vue. Ou peut-être que j'suis emballée dans un super papier cadeaux. On s'dit , c'est vrai que c'est pas super beau , mais au moins , c'est drôle. Au moins, ça s'veut intéressant. On se laisse tenter et puis on finit par me ranger sur une étagère. On finit par m'oublier , parce que merde. C'était pas si bien que ça. C'était beau de loin mais de prêt , ça pue l’insécurité. Ça sent mauvais l'âme brisé. Et perdre son temps à recoller des morceaux qui se recolleront peut-être jamais , c'est plus compliqué que de retourner s'acheter d'un modèle plus neuf , un plus beau au magasin. Et c'est beau , parfois. Parfois je trouve ça super beau. Doux, même, quelque part. Les hurlements et la terreur. Les pleurs et les cris. Ça a quelque chose d'apaisant , de tomber de fatigue lorsqu'on a plus manger depuis un bon moment. Le stress d'avoir faim. De s’affamer. Ça a quelque chose de grisant. Un truc que les autres comprendraient pas. J'y suis accroc maintenant. Et ça les dépassent. Ils sont pas apte à comprendre cette façon de vivre. J'm'en fiche. À vrai dire. Je m'en fiche parce que c'est moi. C'est mon putain de corps et je suis en train de reprendre le contrôle dessus. Ouais, c'est sûr que je suis cruelle. Je m'apprête à faire subir à Jude , petit prince innocent , trop gentil pour être putain de réel, des mensonges qu'on m'a déjà fait subir une fois. Ça fait mal , je sais. Je sais que je suis cruelle. Peut-être un peu égoÏste , pour une fois. Mais, j'ai pas envie de lui dire tout ça. J'ai envie de le garder enfouit. J'ai envie que ça reste mon truc à moi. Je lève vers lui, mes yeux un peu perdu. J'ai déjà fini ma cigarette et le temps m'a échapper quelque peu. J'ai entendu sans entendre ses proposition. Il parle de tabac et de chez lui. De gon et puis de ce qui me sied le plus. J'en sais rien. J'suis réveiller par ses lèvres qui rencontrent les miennes , me faisant sourire contre lui , je recule ma tête. « -On a cas prendre ma voiture. On passera au tabac avant d'aller chez toi. Et puis ensuite on ira au parc. J'ai mes béquilles, on pourra se balader quand même un peu... » Je fais un sourire. Je sais très bien que c'est un mensonge , ça aussi. J'veux pas chercher de glace. Je vais perdre du temps chez Jude pour ne pas qu'on aie à sortir chercher une chose aussi horrible que ça.

Codage par Libella sur Graphiorum