We're so créative

On pose ses valises parfois, dans des endroits qui nous surprennent. Parfois on se dit qu'on ne se sent pas chez soit dans des endroits qu'on finit par ne plus vouloir quitter. Ce grand appartement, donnant sur une terrasse sur le toit, ne m'avait jamais laisser le temps de m'y sentir chez moi. Toujours entre deux voyages, entre deux boulots, toujours entre deux fêtes, je n'y passais que pour entrer dans le lit, prendre une douche et y faire mes valises.  Il ne manquait de rien, pourtant , je crois même qu'il était trop équipé. Trop neuf , trop bien entretenu. Duplex de soixante mètres carrés , décoré avec goût par une personne qui n'est pas moi , j'avais essayé d'y ajouté des touches personnelles , des souvenirs de mes voyages , de la lampe orientales aux masques africains en passant par de la faïence espagnole, du plus petit objets ridicule de touriste à l’énorme caprice que c'est de faire importer de l’autre du bout du monde de la faÏence pour sa salle de bain. Pourtant , je n'arrivais pas à m'y faire.  Comment dire ? J'avais toujours penser que lorsque je partirais de chez mes parents , ce serait pour l’université. Aujourd'hui , je gagne bien ma vie et puis j'habite dans un super appartement que je ne fais que croisé. Comme s'il m'avait jamais vraiment appartenu , j'y fais du sport. Du yoga sur la terrasse lorsqu'il fait beau et puis je cuisine de temps en temps. Tout ça , c'est la faute de ma vie dissolue. Tout ça c'est les fêtes et les rencontrent sans lendemain. Ici, dans ce quartier , je n'ai pas vraiment d'attaches. Pas de petite boutique sympa , ni de petit restaurant dans lesquels j'aime aller. Pas de parc dans lesquels j'aime me promener. Rien du tout en vérité. .Pourtant, ça faisait bien deux ans que je vivais là. Je ne m'étais jamais laissé le temps d'apprécier vivre ici. Je crois qu'en deux ans j'avais du passer seulement deux ou trois journées complètes, ici. Entre le travail , les voyages , entre le sport , les rendez-vous , les shooting et puis les sorties , ce n'était plus rien d'autre qu'un dortoir, cette baraque.  Sempiternellement en attente que quelque chose se passe, j'avais poser en cette fin de semaine , mes valises sur le parquet de mon appartement. Après une semaine passée au fin fond d'un bouge, petit hôtel crasseux m'ayant accueillit dans la belle ville de  Londres pour deux shooting et un défilé , j'avais pourtant passer la semaine dans l'hôtel le plus pourris de la ville. Merci à mon cher agent.

Je rentrais chez moi , la tête encore pleine de mon voyage, sans l'envie de faire la fête , d'aller me perdre dans la flexuosité de Fairwalk, dans les bars au sous sols lumineux. La tête dans les nuages, j'ai envie de tomber amoureuse encore, de m'accrocher encore à un être de lumière qui réveillera en moi  les instincts de romantisme d'une nuit.  Pleurer un départ, sans être triste et croire en un renouveau sans que jamais il n'arrive. J'veux rester dans ce grand vide, dans cette photo de magasine, impersonnel qu'est l'endroit où j'habites. Je devrais peut-être casser des trucs pour me sentir plus chez moi , mais j'sais pas. C'est pas naturel. Alors je laisse, je m’assoie dans mon canapé, abandonnant à l'entrée de mon chez moi un peu étrange, ma valise pleine de choses inutiles. Je cherche dans les poches de mon gilet trop grand ma cigarette magique que j'allumes bien vite.  J'ai pas l'habitude de fumé. Encore moins de la weed, mais ce soir , y'a ce garçon qui vient. Le prince charmant que je sais d'avance ne pas être si charmant. Parce que c'est toujours comme ça , pas vrai ? J'aimerais bien que ce ne soit pas le cas , cette fois. J'aimerais bien en tout cas , que Jude soit différent. Qu'on s'entende bien. Qu'on dîne et que ce soit un peu romantique pour une fois. Pas un garçon qui essaie de me déshabiller à la moindre possibilité. Juste qu'on discute. Qu'il me fasse rire et que je me sente... Spéciale , juste un peu. Exceptionnellement.

Et puis , je suis enfin seule. C'est étrange à dire mais , ça me fait un bien fou. Je n'ai plus la voix nasillarde de Tom qui me hurle de lui donner mon téléphone. Qui me hurle que je suis trop moche. Trop grosse , pas assez gracieuse. Il est méchant parfois. Ça me fait mal , souvent. Mais , je ferme ma gueule. Parce qu'au fond, même si j'ai promis de ne plus le penser , je suis tout de même grosse, alors ça doit pas être si faux. Et puis j'aime le bruit de la pluie qui tombe en sur les vitres de ma salle à manger. J'aime les sous-vêtements que l'ont m'a offert , des Valentino magnifiques à la dentelle blanche et aux rayures roses pâles. Un effet un peu vintage , et des finitions extraordinaire. J'aime le pantalon noir fluide taille haute  et le chemisier blanc laisser ouvert sur le décolleté , duquel on devine de pars sa transparence , les détailles charmant de mes sous-vêtements bien trop chers pour qu'ils soient porté pour une simple soirée.

Parce qu'il vient ce soir.  Jude. Il vient et j'ai l'impression d'être adolescente sous le coup du stress. Je change plusieurs fois de tenue. Je raté le plat que j'ai préparer , odeur de brûler qui se répands dans la maison alors qu'au téléphone , j'appelle le traiteur du bout de la rue de mes parents. Le seul que je connais qui livre sur l'heure et quand je suis enfin habillée et coiffée , ça sonne à la porte pour m'apporter le dîner. Oui , sans scrupule je dispose tout ça dans mes plats à moi et que mets la table , sans aucun remord. Je glisse dans mes Louboutins noir et je m'en vais finir de me maquiller. Je vérifie que le décolletée est agréable , que mes cheveux tombent bien sur mes épaules , que chez moi c'est ranger et propre. Je vérifie que tout est prêt et puis bêtement je m'en vais m'asseoir à la table , attendant qu'enfin , il sonne à la porte.

Et il finit par arrivé. J'ouvre, un sourire aux lèvres. « - Le mâle blanc , bienvenue. » Je ris , un peu gênée , le rose aux lèvres , comme une idiote. C'est peut-être bien vrai , que je suis naïve et stupide.« - T'es aussi stressé que moi ? »

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#nofilter

Je me sens minuscule quand il entre chez moi. Un peu stupide parce qu'il sourit à ma vue. J'ai l'impression que je vais rire stupidement à chacune de ses phrases. Que je vais me retrouvée encore à parler pour ne rien dire. Que des énormités vont sortir de ma bouche à une vitesse bien trop folle. Je vais être bête et fleurs bleue. Il est vraiment aussi mignon que dans mon souvenir. Aussi mignon que sur les photos. Il est grand et simple. Une simplicité élégante , je dois dire. Ça me fait sourire. Ça me fait stressée encore plus. Il y a un reste d'odeur de brûlé qui hante la maison , et pourtant j'ai mis de l'encens et j'ai ouvert grand la fenêtre de la cuisine. Je me glisse hors de l'entrée où trône encore ma pauvre valise, trop pleine pour que j'ai le courage de la vidée tout de suite, le laisse me suivre dans le salon , salle à manger , d'une belle surface et puis je le laisses découvrir l'endroit qui ne m'appartiens pas vraiment. Il grimace , bêtement, je comprends que c'est de la faute de ce stupide appartement. Stupide appartement que je déteste. Enfin , je le déteste pas fondamentalement , pour dire la vérité. J'ai juste rien à y faire.Jy ai rien de spécialement coûteux , rien de spécialement important parce que y'a rien qui m’intéresse vraiment. Y'a pas d'objets irremplaçable ici , pas de souvenirs importants de famille. C'est même assez vide , j'dois dire. Putain d'appartement qui ressemble à un catalogue avec beaucoup trop d'espace vides. Putain d'appartement trop grand , putain d'appartement trop vide. C'est peut-être con , c'est peut-être bien stupide. D'avoir cet endroits pour moi toute seule, alors que j'en ai pas besoin, parce que je suis jamais là. Je voyage trop pour avoir besoin de si grand. Soixante-cinq mètre carré d'un endroit que je me suis à peine approprié. Et je reste bien trop souvent à m'endormir sur mon canapé , j'ai investi seulement un morceau du salon avec mes livres qui débordent de la bibliothèque. C'est tout. Et mes amies ne viennent jamais , ici. J'y ai peu de souvenir.  Ni vraiment heureux , ni vraiment malheureux non plus. Il est juste là, ce truc. J'y dors et j'y prends ma douche. C'est tout. Jude entre et observe autours de lui. Je suis pas certaine de voir dans ses yeux un truc comme de l'admiration. Mais , plutôt quelque chose d'autre. C'est pas non plus la haine , c'est plutôt de la déception. Peut-être qu'il s'attendait à mieux , dans cet immeuble luxueux. Peut-être qu'il s'attendait à ce que ce soir plus luxueux , plus beau , plus extraordinaire , je suppose. Et ça l'est souvent. C'est juste que moi je préfère les trucs simple, ceux qui respirent pas le luxe pour le luxe , parce que le côté bling bling de la chose me dépasse un peu.  Peut-être que c'est autre chose , peut-être que c'est trop grand et qu'il se dit que je devrais pas m'octroyer autant d'espace pour rien en foutre . Si ça avait été mon choix , ce serait beaucoup plus petit.

« - T'es aussi stressé que moi ? » Je dis comme si c'était un début de conversation normal. J'voudrais qu'on soit aussi à l'aise que en sms mais la vrai vie ça a quelque chose d'assez différents. Surtout parce que je le sens un peu hésitant , d'un coup. Comme tout raide. Je me dis qu'il regrette peut-être. Que je ressemble peut-être pas à mes photos ou je sais pas. Il se souvenait peut-être différemment de moi ?  Alors je pause la question , pour en avoir le cœur net. Je veux demander comme ça c'est fait. Et puis avec Jude , j'ai décidé d'être moi-même. À 100% Même dans ma bizarrerie la plus profonde. Je ne veux plus faire de chichis et me faire passer pour ce que je ne suis pas pour espérer plaire à quelqu'un qui ne fera que me vendre du rêve pendant quelques semaines avant de laisser tomber parce que je suis pas assez conforme à ses attentes. J'ai décider que je serais sans filtre. Peut-être bien que ça fonctionne parce qu'il rigole un peu , gêné. « T’as pas idée… En plus ton immeuble est… imposant. Rappel moi de ne jamais t’inviter chez moi s’il te plait » Je hausse les épaules, un air courroucer au visage. « - Tu vas encore dire que je suis tarée si je te dis que c'est Tom qui l'a choisi , cet appartement. Donc je vais pas le dire. » Je ris , moi aussi , essayant de détendre l’atmosphère un peu tendu qui règne dans l'appartement alors que je glisse une main à la pliure de son bras pour le guider vers le salon et la table à manger , pour l'y faire prendre place. Je file dans la cuisine pour aller chercher un peu de vin , espérant un peu vainement qu'avec un coup dans le nez , j'serais plus à l'aise pour faire la conversation. Que je vais lui plaire , un minimum ce soir. Parce que lui me plait. Je ne sais pas trop dire pourquoi mais je me sens proche. Peut-être bien qu'il n'attends rien de ça. Ça n'aura pas été faute d'essayer de lui faire changer d'avis.

« C’est… jolie. C’est toi qui les a acheté ? » Je fais un sourire et dépose la bouteille de rouge sur la table , glissant le tire-bouchon trouvé dans l'un des tiroirs de la cuisine, tous presque vide comme tu peux t'en douter. « - Oui , quand je suis partie au Tchad pour faire un shooting dans le désert. C'était mon pire shooting. Un coup de soleil si violent sur l'épaule que j'ai du aller aux urgences. » Et je rigole encore un peu bêtement , parce que je suis vraiment une idiote. « - Je dois t'avouer que je déteste cet appartement. C'est trop.... Enfin pas assez... Je sais pas. C'est pas moi. Mise à part le nombre excessif de conneries que je rapportes de mes voyages , y'a rien de vraiment intéressant là dedans. » Je débouche la bouteille et puis je lui fais signe de se servir de la salade. « - Oh et... j'vais t'avouer direct , j'ai rater mon plat donc j'ai commander chez le traiteur et j'ai mis tout ça dans des plats qui m'appartiennent pour faire genre c'est moi qui ait cuisiner. Je proposes donc , pour aider à mon subterfuge que tu ne pauses pas trop de question sur la composition des plats et comment j'ai cuisiner et que tu fasses semblant d'être surpris par mes talents de cuisinière ? » Je souris et lui dépose un cendrier devant lui parce qu'il fume et que je le sais , j'ouvre la bouteille et nous sert deux grands verre de rouge. « - J'vais essayer de boire pour me détendre et pas me rendre ridicule. Ce sera au moins ça de prit. Et tu vas essayer de m'ignorer quand je vais continuer à dire des choses stupides même avec un coup dans le nez. Oui j'ai tout prévu.»

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Thundercloud

Par sms, c'est plus facile. Plus facile parce qu'on a le temps de réfléchir. Parce qu'on a pas des yeux qui nous regardent. On peut faire semblant qu'on s'aime. On peut faire semblant de tellement de trucs. Un assurance feinte. Mais, on le sait tous. J'ai pas confiance en moi. J'ai pas l'impression d'être jolie. Même sur les photos que j'envoie. Même sous la couche crasseuse de photoshop , de maquillage. Même après qu'on m'aie coiffé , habillé , qu'on m'aie dit «- Tu t'assois là , tu souris comme ça , tu fais cette pause-là. » C'est jamais tout à fait parfait. Je sais pas. Je suis jamais satisfaite, de moi , de ce à quoi je ressemble.Je suis jamais la personne auquel je voudrais ressembler. Sans avoir une idée précise de ce qu'elle devrait être , pourtant. J'voudrais que ce soit le cas. J'voudrais être une jolie fille parfaite , drôle , mince, jolie. J'voudrais penser comme Jude pense. J'voudrais le croire quand il me dit que j'ai sans doute des dizaines de prétendant. Mais ça me fait rire moi. Un peu stupidement , j'le trouve adorable de penser ça. J'trouve ça si mignon qu'il aie l'air de le penser vraiment. Qu'il ne se pose même pas la question. Je sais pas. Ça m'a fait me sentir normal , d'être drôlement belle dans les yeux de quelqu'un. Et peut-être bien que je suis encore naïve. Je le suis sans doute. Il me complimente comme les autres, il dit des belles choses tout comme Ulrich. Il dit qu'on s'en fout du poids. Que les jolies filles sont pas maigrichonnes. Les jolies filles sont pas petites. Une belle femme c'est grand et ça a des formes , ils disent tous ça. Quand ils arrivent à leurs fin, je suis plus ni jolie , ni spéciale. Je suis plus que Soledad, la fille naïve qui s'est faite avoir. Je sais bien que j'me laisse parfois avoir juste parce que ça me fait plaisir d'être abusée. Me sentir deux secondes comme une jolie fille ça me fait plaisir. C'est peut-être aussi le mal de notre siècle, on a tout, mais on est tous envahit par l'ennuis, tout est à portée de main et pourtant , rien ne nous amuse plus. Je crois qu'il vient de là le besoin de faire la fête, le besoin de brûler, un peu , peut-être un tout petit peu trop vite , la vie par les deux bouts. elle vient peut-être de là, cette habitude qu'on a , que j'ai surtout, à vouloir faire les choses vite , à consommer l'amour comme on consomme un sandwich pendant son heure de pause au boulot. J'crois que l'ennui me ronge un peu trop parfois. Le rêve d'aventure et de nouveaux horizons me donnent le tournis. J'ai envie de voyager à l'autre bout du monde, j'ai envie de faire tout un tas de choses mais, je crois qu'à force de tout voir , plus rien ne nous fait vraiment rêver. On est là , pendu à nos écrans à espérer qu'un jours , on vivra des choses extraordinaires , sans jamais se donner les moyens de le faire. Alors parfois , j'essaie de relever le nez de mon écran , J'essaie de me laisser porter , si loin là où on veut bien m'emmener, par qui veut bien tendre la main.

Je crois que je n'irais pas démentir s'il ont dit de moi que je suis facile. Peut-être un peu naïve sur les bords et parfois j'en joue aussi. Et parfois , je pense aussi que les gens se trompent à mon sujet. Parfois, je crois qu'ils me pensent naïve parce que je me tais. Parfois , je me laisse sciemment manipuler , juste pour avoir la sensation d'exister pour un autre être que moi-même. Je me convaincs que j'aime les gens, je me convainc de beaucoup de choses pour arriver à composer avec le monde qui m'entoure. Peut-être tout simplement que j'en attends trop de la vie. Je crois que se définir c'est compliqué parce qu'on est ce qu'on veut bien être. Je suis maligne et débrouillarde , je crois que je suis juste, une personne qui s'amuse du vide de sa propre existence. Je crois que le néant ce n'est pas si mal. Du moins , mon néant je le remplis de tout un tas de sottises pour me faire oublier qu'au fond je m'ennuie. J'en sais rien. J'voudrais bien que Jude pense vraiment ce qu'il dit. J'voudrais bien qu'il me trouve belle. J'voudrais bien lui plaire.

Egoïstement , j'aimerais qu'on m'aime pour de vrai. J'veux plus être la copine d'Adam. J'veux plus être la fille qui se laisse faire par n'importe qui. Et je rigole sur le fait que je me suis faite écrasée toute mon adolescence. Par mes amis , par Adam. J'fais semblant que toute cette époque est terminée. Que je suis indépendante. C'est peut-être pour ça que cet appartement ressemble à un putain de magazine. C'est pour ça que je suis aussi superficielle. C'est pour ça que j'aime autant les belles choses. Parce qu'il faut combler les vides. Ceux qui font qu'on est trop seuls et trop malheureux. Alors je fais des blagues parce que je voudrais que ça marche. J'voudrais qu'on s'aime un peu. Même si c'est pas de l'amour pour de vrai. J'voudrais qu'on s'aime quand même. J'voudrais qu'il me dise, que je suis belle , pour de vrai. Qu'il dise que je lui plais. J'voudrais qu'il me mente un peu plus longtemps. Juste une fois. C'est devenu si simple.

Et puis être spéciale pour quelqu'un, juste un peu. Qu'il soit fier d'être avec moi , un peu. Et c'est le rire de Jude qui résonne à mes âneries , tirant un sourire doux sur mon visage. Attendrie parce qu'au moins il s'amuse, avec moi. J'voudrais bien qu'il garde cette vision de moi. La fille drôle et gentille.  « Merci pour ce repas qui, ma foi, m’a l’air des plus réussi et des plus fait maison ! » Je hoche la tête. Un sourire aux lèvres. « En vrai, je trouve ça déjà super que tu ais prit la peine de m’inviter à manger malgré ton emploi du temps surchargé, alors apprendre que tu as essayer de faire le repas même de manière peu concluante, ça me fait vraiment plaisir » Je hausse les épaules. Est-ce que j'avais été trop vite ? Je sais pas. Il me sert de la salade. Tout ce que je mangerais ce soir. Parce que j'ai peur de grossir. Aussi stupide que ça puisse paraître. Même comme ça dans un rendez-vous où je devrais me forcer à manger. « Pis tu sais, manger autre chose qu’une pizza, un kebab ou un plat qui se chauffe dans de l’eau bouillante ou au micro-onde, c’est déjà énorme pour moi ! On peut pas vraiment dire que mon alimentation soi des plus équilibré depuis que je vis seul… Des fois je mange même rien pendant deux ou trois jours alors ne t’inquiète pas que je vais faire honneur à ton plat ! » Je fronce un sourcil sévère. « - Tu devrais manger correctement. Tu vas finir gras et malade. On aura cas essayer de s'organiser des repas comme ça. » Et puis je me ressert du vin. Parce que j'ai déjà fini mon verre , parce que je suis si stressée que j'arrêtes pas de boire. Et ça me rends nerveuse et stupide et ça me fait parler beaucoup trop. Beaucoup plus que d'habitude.


« Alors, dit moi tout. Comment c’est passé ton shooting à Londres ? Tom ne t’as pas trop fait chier ? » Je hausse les épaules. Parce qu'étrangement , j'ai du mal à identifier quand Tom dépasse les bornes. J'ai tendance à juste me laisser faire parce que c'est plus simple qu'entré dans un conflit incessant. « -Hm. Ça c'est bien passé. Même si j'aurais voulu faire plus. J'ai croisé Roy Raymond qui m'a dit qu'il avait rarement rencontrer un mannequin aussi fade que moi. Ça m'a un peu décourager je dois t'avouer. Mais les shooting ce sont si bien passer qu'au final , j'vais dire que ça va. J'suis juste fatiguée. Et j'ai mal à mon dos... D'ailleurs j'ai pas oublier que tu m'as promis un massage. » Sourire satisfait , presque malicieux lorsque je lui demandes ça et que son visage change. Peut-être parce qu'il ne s'attendait pas à ça et je glisse ma main vers mon verre de vin. « - Tu croyais que t'allais t'en sortir sans me masser ? Je t'ai dis que j'ai tout prévu. Mais avant qu'on passe à moi qui me déshabille devant un presque inconnu , racontes moi ta soirée avec ton copain. J'ai toujours envie de savoir ce qu'il a dit, que tu voulais pas me répété.»

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Temptation.

Quand il fait nuit, je dois pas manger. Quand il fait nuit , j'ai rien le droit de manger.  J'essaie d'éviter le solide le plus possible. Je sais qu'il le remarques , Jude. Je sais qu'il observe mon assiette pleine de salade que je découpe en morceaux minuscules , je prends mon temps pour manger , j'bois beaucoup de vin , surtout. J'prends mon temps pour manger et puis je parle beaucoup aussi. J'prends mon temps pour manger et j'me cache un peu d'mes interdits. Je fais semblant que c'est normal. C'est peut-être aussi que c'est devenu normal. Je sais pas depuis quand , déjà , je compte les calories. C'est devenu maladif , j'ai beaucoup maigris déjà, depuis un an. J'suis peut-être même plus franchement grosse aux yeux des gens. J'me sens grosse, moi . J'me sens vraiment énorme. J'trouve que je déborde dans tout les sens. J'trouve que je suis pas assez galbée, j'trouve que je suis pas assez jolie , pas assez belle. J'voudrais être bien plus mince. J'compte les calories et puis je mange des tout petits morceaux de salade. J’espère ne plus avoir faim , bien vite. Je détourne l'attention en parlant beaucoup et en parlant vite. J'essaie de pas trop réfléchir à ce que je raconte en espérant le faire rire. En espérant lui plaire , je glisse une main sous la table pour remettre en place mon chemiser. J'passe des mains distraite dans mes cheveux , j'fais des sourires doux et puis je minaude en espérant qu'il va me trouver mignonne un tout petit peu plus longtemps. J'le pousse à me parler de lui parce qu'il est pas trop bavard. Je lui demandes comment s'est passer sa soirée avec son ami , juste pour avoir le plaisir de détourner son attention. J’espère un peu qu'il glisse des regards discrets dans mon décolleté . J’espère aussi que la lumière  du début de soirée , des luminaires aux plafond donne à ma chemise , un aspect plus transparent encore. J'voudrais lui plaire. J'voudrais lui plaire c'est sûr. Pas assez pour manger quand il me le demande.  « Je te l’a raconte seulement si tu manges autre chose que ta feuille de salade... »  Il me dit alors que je grimace lorsqu'il m'ajoute de la nourriture à foison dans mon assiette. Je me sens écoeurée, quelque part.  J'ai le cœur qui se soulève et une pâte molle et acre vient se loger dans ma gorge.

Je ravale , sans rien dire. Pas même un cil qui dépasse , je souris , j'enfonce ma fourchette dans les lasagnes , un sourire presque naturel au visage et puis je mange. « -T'abuses quand même , je suis au régime. » je rigole , naturelle. Comme si de rien n'était. Je grogne d'un bonheur feint quand j'avale mon morceau de lasagne. « - Ok, j'avoue c'est délicieux. Je te déteste pour ça. » Je dis , riant sincèrement. « Et ne t’inquiète pas pour ton massage. Je suis un homme de parole » Mine satisfaite au visage , je hoche la tête vigoureusement. J'suis à peine inquiète qu'il me voit à demi nue , pour ça. La douleurs dans mon dos d'avoir marcher dans des escarpins haut d'une vingtaine de centimètre m'en empêche.  « -Enfin tu parles ma langue.  J'te jure qu'être une femme c'est une torture. Ils m'ont forcer à porter des talons plus haut qu'moi.» Je ris , discrètement , me resserre un énième verre de vin , malgré la tête qui me tourne , j'essaie de me donner faim. Et puis on discute , on rigole. Il revient sur ma déclaration à propos de Ray Raymond , juste le créateur de victoria's secret. Autant parler de l'une des plus grandes marques de lingeries. « Et écoute pas ce Roy machin chose là. Je sais même pas qui est ce type, mais il pourrait bien être le roi d’Angleterre ou le seigneur de tirlinpinpin que j’en aurai tout aussi rien à foutre. J’me permettrais pas de juger ton métier parce que j’avoue, j’y connais rien. Cela dis je peux parfaitement juger un connard mal baisé qui trouve comme seul moyen de se défouler que de critiquer une jeune femme naive et pleine de rêve. Ce genre de mec, tu les écoute pas, tu les ignores même, tu prend leur photo que tu colle sur un mur et tu joue au fléchettes avec ! Merde ! »  Je suis surprise parce que ça sort un peu de nul part , et j'éclate si fort de rire que je recrache mon vin rouge sur mon chemisier blanc , un rire qui ne s'arrête pourtant pas. J'rigole plus fort encore quand je vois la tête de Jude et ses yeux écarquiller sur ma chemise trempée de vin. « - Oh merde. » je dis toujours en train de rire , alors que d'un geste machinale , je retire ma chemise , me levant pour aller dans la cuisine la trempée dans l'eau froide . « -Je crois qu'elle est foutu. Et je crois que je suis pompette, aussi. » Je continue de rire , la tête déconfite de Jude me reste dans la tête. « - Ray Raymond le mal baisé. J'm'en remettrais pas de celle-là. C'est juste le créateur de Victoria's secret. Avec sa femme. Qui elle , par contre m'a trouvée tout à fait charmante. » Je dis , à travers de la cuisine.  Séparée de Jude seulement par l'îlot de cuisine. « -J'vais essayer de la rattrapée avec du gros sel, bouge pas je vais chercher quelque chose à me mettre sur le dos. » Et après avoir laisser tremper le vin et le sel dans un petite casserole d'eau chaude , je file vers la chambre pour récupéré un t-shit noir , je me glisse dans la salle de bain pour nettoyer des restes potentiels de vin , ma poitrine toujours aussi bien mise en valeurs par le magnifique ensemble que je m'étais autorisée à porter.

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Mindless self indulgence

Je sens son regard sur moi quand son rire s'arrête presque en même temps que je retire ma chemise.Et sur le moment je ne m'étais pas rendu compte de mon geste. Je dirais pas que j'ai pas fait exprès , j'ai juste voulu évitée de me tâcher plus. Pas vraiment malin lorsqu'on on est en premier rendez-vous avec un garçon. D'autant que j'avais assez répéter que je n'étais pas vraiment intéresser par des relation sexuelles le premier soir avec un garçon sans le connaître pour le jeune homme ne puisse pas se permettre d'agir en conséquence de mon acte. Et pourtant quelque part, ça me dérangerais pas. Entre la peur qu'agir trop vite puisse gâcher mes chances d'avoir quelque chose avec une personne que j'apprécie et l'envie pressante de m'offrir parce qu'il me plait. Que j'ai envie de lui plaire. Que demain , je pars pour New-York. Que je vais encore être coincée dans des hôtel pourris et déprimant. J'vais encore être seule face à moi-même et je vais peut-être regretter d'avoir attendu si longtemps. Parce que je sais pas vraiment quand je pourrais revoir Jude. Je sais pas vraiment si dans une semaine , il ne se sera pas lasser des sms et des diner. Juste un bisous sur la joue avant de partir et de la frustration. C'est tout ce qui nous attends. Alors j'ai envie. De lui. Qu'on s'abandonne un peu. C'est peut-être pour ça que j'ai bu autant de vin. Pour me donner des excuses. Mais c'est pas une excuse , c'est juste un alibi. Parce que ce soir j'ai envie de trahir mes principes. Ce serait bien plus simple.
J'sens son regard dans mon dos, discret pourtant alors que mon rire fend le silence qu'il a laisser, lui en arrêtant de rire. Il a joli rire , Jude. Communicatif , je crois. Il a des mimiques adorable , tu sais ? Une tête un peu enfantine parfois , quand il fronce ses sourcils , quand il sourit aussi. Un visage un peu trop parfait. J'aime bien la fossette qui n'apparait que lorsqu'il sourit. J'aime bien comme sans changer d'expression , son regard change , brille ou s'éteint. Il a une peau lisse , presque parfaite , des expressions qui n'appartiennent vraiment qu'à lui. Un regards un peu trop brûlant aussi. Je sais pas vraiment si c'est moi qui ressent ça  comme ça , où si c'est lui qui est bien trop communicatif.  J'aime l'observer m'observer , m'imaginer que tout ça , c'est pas qu'une question de sexe.  Que c'est pas qu'une attirance physique.Que je suis bien comme je suis. Que j'essaie pas de noyer la solitude. Le besoin que j'ai de sentir juste un peu la chaleurs de quelqu'un. Parce que ça fait depuis huit mois. Que j'ai froid , maintenant.  J'aime bien sa façon de s'exprimer , la façon qu'il a de dire que ça va. Il a cette façon de me dire que les autres sont stupides s'ils pensent le contraire. J'aime sa façon de s’intéresser , juste pour moi à un monde qui a presque l'air de ne jamais l'avoir toucher , de prêt ou de loin. J'aime bien le regard qu'il pointe sur moi , quand je le vois pas. Quand je suis dos à lui et qu'il reste silencieux. Qu'il fait que me regarder. Je sens mes joues devenir roses , stupidement rose comme une gamine à son premier rendez vous. Comme quand j'ai croisé Adam en camp d'été et qu'un après-midi , alors que je m'étais assise sur l'herbe pour faire sécher mon t-shirt tremper par une bataille d'eau , il m'avait dit «-T'es mignonne , Lopez. » Je crois bien que j'avais du être un peu amoureuse de lui depuis longtemps. Je savais bien pourtant que derrière mes gros sweat-shirt qui tentaient de cacher ce que je n'osais moi-même pas regarder , j'avais jamais espérer qu'il s’intéresse à moi. Et puis, quelque part j'avais fini par m'habituer. Jsais pas. J'aime la façon d'être de Jude et ça réveille en moi des instincts qui défient ma logique.

Peut-être bien que la semaine prochaine , il n'aimera plus les dîners. Peut-être bien que la semaine prochaine il n'aimera plus le vin. Peut-être bien que la semaine prochaine , il sera passer à autre chose. Alors j'ai peur de prendre mon temps.  Et puis son regard me fait quelque chose.


Je m'enfuis dans la chambre pour me rhabiller comme pour fuir mes propres envies malsaines de nous laisser nous sauter dessus.  Crop top noir, simpliste au dessus de mon pantalon en toile noir taille haute qui serre mon fessier et c'est avec une mine presque gênée que je reçois sa blague , censée peut-être détendre l’atmosphère chargée une seconde plus tôt , d'une envie qu'on aurait presque pu tenir entre nos doigts tant elle fut palpable.  Je plante mes dents dans la pulpe de mes lippes , rougie par le vin que l'ont a bu toute la soirée. Et puis dans un geste désespérer de me retenir , je me mets à ranger la vaisselle et il se lève pour m'aider. Malgré mon refus .« Plus vite on aura mis tous ça à laver, plus vite tu auras ton massage » Et irrémédiablement , je me mord la lèvre , je rougis , bêtement. Quand lorsqu'on a fini , qu'il me fait ce sourire étrange. Ce regard que je lui ai jamais vu encore ce soir. Ce visage un peu trop presser. Je me dis que je vais craquer mais, non. Je l'observe , un air presque neutre au visage , espérant qu'il ne trahit pas mon envie , à moi aussi. On se retrouve dans ma chambre. Un lieu pas si anodin , il me fait signe de me déshabiller. Et si je retire sans trop de peine mon t-shirt ainsi que mon pantalon en face de lui je lui fais signe de se tourner pour retirer mon sous-vêtement. Un air amuser au visage quand je constate qu'il regarde , sans rien dire , sans bouger non plus. Il regarde sans regarder , baisse les yeux quand je les croisent et se tourne quand je le lui demande. Le soutien gorge tombe et je me glisse sous mes draps, laisse apparaître seulement mon dos. « -C'est bon. » Je dis , voix basse , à peine sûre de moi.

Je ne sais pas moi-même ce que je demande.

Il souffle comme un enfant à qui on vient allumer la lumière lorsqu'il à peur du noir. Moi je me sens toute petite ici,au milieu de l'univers avec lui. Je me sens fragile tout à coup de ne plus tout à fait m'appartenir. C'est une sensation étrange que de se donner comme ça , à un étranger. Mais il est là et j'ai l'impression qu'il est pas tout à fait étranger. Que je le connais un tout petit peu. Que cette expression m'est familière. Familiarité c'est exactement ce que je ressens vis à vis de lui. Comme quand tu sens dans le métro, le parfum d'une personne que tu connais bien sur quelqu'un d'autre.  Et je le sens s'écraser sur moi , je sens ses doigts glisser contre ma peau nue. C'est la première fois qu'il me touche. Que je ressent ses main contre moi. Il ne m'a jamais toucher avant. Ni les mains , ni le visage. Ne s'est jamais permis une seule faute. Je sens ses doigts contre mes hanches , je sens ses main qui remontent contre ma taille , contre la naissance de ma poitrine écrasée par mon propre poids sur le matelas , et pourtant mes mains restent bien sous le coussin retenant ma tête , la lèvre profondément enfoncée entre mes dents, j'essaie de retenir les frissons et puis l'envie.  Je l'entrevois , Jude , j'entrevois , les yeux mi-clos , le regards qu'il porte. Je me dis qu'il est trop tard lorsque je sens , doucement mais sûrement , quelque chose me gêner dans le dos. Une bosse que devine , alors que ce n'est plus mes joues , mais mon visage entier , qui rougis. « -Jude... Tu... » Je souffle, sans être certaine de comment finir ma phrase. « - Jude... On peut...Arrêter là, si tu veux. » Je dis. Espérant qu'il refuse. Espérant qu'il m'embrasse. Espérant qu'il sourit.

Codage par Libella sur Graphiorum

I Can't Stop

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I Can't Stop

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I never be sober

Drôle de sensation que d'être aimée pour la première fois par un autre être humain que ses propres parents. Et Adam disait qu'il m'aimait. Il m’appelait jamais par mon prénom mais, il disait. « - J'y arrives pas sans toi , Lopez. » Et ça me faisait rire bêtement parce qu'il disait jamais « -Je t'aime » Comme tout le monde. Il me l'a dit qu'une fois , totalement ivre, par sms. C'est des histoires d'ado , je sais.  Y'a pas de quoi en faire un drame. Je n'en fais pas un. À vrai dire je crois que pour Adam Greyson le capitaine de l'équipe de basket slash roi du bal de promo slash membre du conseil du lycée, j'étais un peu de trop. J'y ai repenser à ce que Jude m'avait dit. Peut-être bien qu'il m'avait bel et bien aimer. Peut-être bien que Adam , qui continuait toujours à m'envoyer des sms aujourd'hui , avait eut des sentiments pour moi. Mais, j'étais de trop dans sa vie. Je n'allait pas. J'étais pas ajustée. Si j'avais été mince , peut-être.  Et à vrai dire , ce n'est pas peut-être. Il l'avait laisser échapper lors d'une dispute. « - Si au moins tu faisais des efforts , que tu maigrissais un peu. Pourquoi j'dois être le seul à faire des efforts , hein ? » Il avait tout de suite compris , à mon visage qu'il avait fait une erreur , c'était répandu en excuses. Mais, ça avait un peu fissurer mon cœur. Sexuellement , au début , Adam était aussi maladroit que moi. Il ne voulait pas trop regarder mon visage. Ni même mon corps. Je savais bien au fond , même s'il le disait pas. J'le voyais, son regard fixé sur le mur dans des allers et venus sans conviction , essayant de se convaincre que j'étais quelqu'un d'autre. Jamais chez lui. Jamais chez moi non plus. Toujours dans son garage , dans sa voiture et puis n'importe où , où il pouvait assouvir ses besoins. Ashley , elle était rentrée chez lui. Ashley , il l'avait présenter à ses parents et puis , Ashley, il l'avait emmener dans toutes les soirée. A moi , il m'a appris une poignée de main secrète à faire devant les autres pour faire croire qu'on était meilleurs potes. J'ai checker mon mec pendant quatre ans. Et bizarrement ça me choquais pas plus que ça parce que c'était la première fois qu'un autre humain que mes parents m'aimait. Peut-être la dernière , aussi. Alors c'est vrai. Peut-être que je sais pas tout à fait ce que c'est. J'ai sans doute besoin d'un entrainement. Qu'on m'explique les bases . J'en sais rien.

Sexuellement , Adam n'aimait pas me regarder. Il éteignait les lumières , les rares fois où nous étions dans sa chambre ou dans la mienne. Il avait une façon de faire l'amour , brutale. Trop brutale pour que j'apprécie parce que je suis quelqu'un de doux, moi. Je me sens toute petite dans ce gros corps. J'me sens fragile tout à l’intérieur de ce corps bien trop grand , bien trop gros.  Il appuyait trop fort contre ma nuque , me faisait mal parfois. Et je lui disais, doucement. Mais , j'crois qu'il pensais que tout lui était dû. J'pense qu'il s'en fichait bien , de comment moi je me sentais.  J'ai réfléchit à ce que Jude m'a dit. Il m'a dit « Il t'as surement aimer. » Et en fait , j'crois pas. Encore moins , maintenant. J'ai pas eut que Adam dans ma vie. Une relation de deux mois à Cambridge. Mais, aussi surprenant que ça puisse paraître, on n'a fait l'amour que quelques fois. Sans que ce soit extraordinaire. Et puis ma dernière relation en date, quelques rendez-vous seulement, qu'une seule relation sexuelle.

Alors c'est quoi ce sentiments que j'ai , qui me parcours jusqu'au plus profond à l'intérieur ? Je halète , j'étouffe sous mon propre plaisir. Je suffoque , j'ai du mal à respirer. Je jure, encore et encore parce que j'ai jamais ressentis ça. Ça me brûle , tout partout, ça me picote aussi. J'me sens engourdie. J'ai l'oreille gauche qui siffle.  Et Jude sourit. Il sourit quand il fait l'amour. Il est doux et je crois que ça me plait. Ça me plait énormément. Il grogne , gémit aussi. Il exulte , soupire des sons  agréables à l'oreille. Et je me cambre , j'me cambre fort pour lui laisser l’accès , pour qu'il me fasse plus de bien encore. Et il se crispe , lui aussi , mes doigts emprisonnés  dans les chairs des épaules du garçon. « - Oh merde. » Quand il jouit. Quand je jouis aussi. Et encore une fois , quand je me demande ce qu'il vient de m'arriver. J'me sens gênée aussi. De pas savoir , de pas être sûre. J'me demande si j'ai fais quelque chose de pas bien , je sais pas trop. Il rit , Jude. Et je ne sais pas trop si c'est parce qu'il se moque où s'il est juste attendrit parce que je suis stupide de pauser des questions comme ça. Il arrêtes de rire, Jude , quand je me laisse glisser contre le moelleux de mon coussin. Et il se met à sourire. Nouveau sourire. Inconnu celui-là. Il est … Fier ?  Je sais pas. Il a l'air de jubiler.  « Oui… C’était un orgasme » qu'il me réponds. Il reste assis prêt de moi et moi , je m'étire , encore un peu à bout de souffle. « C’est sérieusement ton premier ? » Bonne question.  Je n'ai pas le souvenir d'avoir ressenti ça avant. Je ne dis pas que je n'ai pris mon pied, j'aime le sexe , tout comme j'ai aimer certaines parties de jambes en l'air avec Adam. Simplement pas autant. « -Je crois... enfin. Je sais pas. Je pensais en avoir déjà eut , avant. » Je dis. Un peu honteuse d'avoir l'air aussi inculte. Ça n'a pas l'air de déranger Jude parce que lorsqu'il me rejoint , il glisse ses lèvres sur mon épaule , dans mon cou et m'embrasse encore et ça me fait sourire, tout contre ses lèvres. Parce que lui aussi , il a quelque chose d'attendrissant , Jude. Lui aussi , il est adorable , quand il fait cette tête-là. Tout fier , on dirait qu'il se sent le roi de la nuit. Et peut-être bien qu'il l'est.  « -Mon ego te remercie sincèrement » Je pouffe de rire et l'attrape contre moi. « -Dis à ton égo de pas trop se la pété non plus , hein. »

Et puis il me sourit , et je lui sourit  et on reste là , comme des idiots à sourire l'un contre l'autre. Encore une fois , j'ai l'impression que je me sens vraiment trop proche de Jude.  Qu'il me ressemble , même s'il n'est pas vraiment comme moi. Il a quelque part , les même attentes que moi. C'est surtout ça , que je vois. C'est surtout de ça , que je me rends compte ce soir. J'me sens proche de lui . J'ai envie de le revoir. Est-ce que c'est mal de vouloir vraiment qu'il y ait quelque chose ? Est-ce que je devrais ne pas trop en attendre ? J'en sais rien.  Je sais pas trop mais j'ai envie qu'avec Jude , ce soit plus que quelques fois par mois , des sms et des dîners qui se finissent au lit. Et il me quitte , le jeune homme se léve et me laisse toute froide. J'me glisse sous les couvertures et attends qu'il revienne du bout du lit. Du bout du monde , presque. Il porte à ses lèvres une cigarette et je me lève à mon tour pour aller dans la salle à manger , lui chercher un cendrier.  Je me dis que la prochaine fois , je lui préparerais un cendrier sur la table de nuit, pour qu'il n'ait plus besoin de se lever. Parce qu'ici c'est agréable. Parce que je ne me gêne pas pour me coller contre lui , alors qu'il fume allonger dans le lit. « - Tu aimes les rats ? » Je fronce un sourcil , hausse les épaules. « J’ai un rat noir. Il s’appelle Gon. Comme le héro de Hunter x Hunter si tu connais… Il est adorable » Je fais un sourire parce que ça veut dire qu'il veut me revoir. Je fais un sourire parce que ça veut dire qu'il a pas envie que ce soit que ce soir. « - Tu veux dire que... Tu veux me présenter à ton rat ? Oh mon dieu c'est si soudain , comment je vais m'habiller ? » Je ricane , un peu bête. « - Je n'ai rien contre les rongeurs, je suppose. » Et c'est vrai. Si je ne suis pas une personne qui apprécie particulièrement les animaux domestiques , je n'ai rien contre eux. Les rats d'égout sont dégoutant , mais les rats domestiques sont assez mignon, il faut l'avouer. « -Je connais pas ton truc par contre là. Hunter je sais pas quoi. T'auras cas me montrer la prochaine fois ? » Oui, je suis un peu sournoise , j'voudrais qu'il me confirme qu'on va se revoir. Qu'il a vraiment envie de me voir. Et c'est un peu bête mais je m'en fiche. Je crois que j'aime bien Jude.

« - LOPEZ. TU TE FOUS DE MA GUEULE ? »  

La porte de ma chambre claque dans le silence matinal de l'appartement. Je dormais sans dormir. Une sorte de phase avant le réveil. La meilleure partie de la nuit , je trouve. Parce que tu peux profiter de ton réveil dans un calme et une sérénité que je n'ai pas toujours le privilège d'avoir et j'ouvre les yeux sur la nuque de Jude , ses épaules souillées de traces de griffes. J'ouvre les yeux mais, je comprends pas trop. Je suis toute nue et ça hurle. J'me lève en sursaut , agacée. Et c'est Tom qui se tient à l'entrée de ma chambre , ouvrant d'un grand geste mon dressing. « - EST-CE QUE TU AS CONSCIENCE QUE JE T'AI ATTENDU À L'AÉROPORT PENDANT DEUX HEURES ? » Mes dents grincent.  Jude se mets à bouger et Tom se mets à fouiller dans mon placard pour m'en sortir des vêtements. Je m'étire , encore trop amorphe pour sentir quelconque stress. Alors d'une voix lasse, je réponds. « - Oh merde. C'est ma faute , j'ai trop bu hier soir.  Je suis déso... » Il se mets à hurler et je sors du lit , sans trop me rendre compte que je suis nue, d'un bond. Je devrais être dans l'avion pour New York. J'ai merdé.  J'commence à me rendre compte de la situation, je commence à paniquer. J'inspire fort et puis je m'agite sans trop savoir quoi faire. Est-ce que si on court , si on vole , si on va super vite , j'peux récupéré mon vol ? Je jette un œil au réveil. C'est un Non. « - Non mais c'est une blague ? » Il me coupe , s'approchant de moi à grande enjambées , sans faire même attention à ma nudité , il attrape mon visage et le penche. « - Un suçon ? Sérieux ? T'as quel âge ? Treize ans ?  Et c'est qui celui-là ? »  Il se tourne vers Jude, s'approche. « -J’espère pour toi qu'il est majeur Lopez , sinon je t'arrache la tête. » Je roule des yeux. « -Evidemment qu'il l'est. » Je rétorque mais son regard mauvais me fait me taire aussitôt. « - Tu vas te rhabiller et te casser. J'ai pas que ça à foutre de m'occuper d'un gamin. » Il analyse Jude une seconde de plus. « - Drogué en plus. » Il ajoute et mes mains s'en vont cacher mon visage de rouge honte.

Tom est un affreux personnage. Ça a toujours été le cas mais, là. Il dépasse totalement les bornes et ça ne va pas en s'arrangeant lorsqu'il jette une liasse de billet sur les genoux recouvert des draps de Jude. « -Prends ton fric et casses-toi. » Il dit , l'ignorant ensuite pour retourner vers mon placard et me jeter des vêtement à la figure que je m'empresse d'attraper pour vite , vite les enfiler. Tant pis pour la douche , tant pis pour le make up que je ramasse d'un geste sur le rebord de ma salle de bain , courant dans tout les sens , alors que Jude reste là , un peu sur le cul , sans doute. « - Heh , Il veut pas se casser ton gigolo, là ? On a des trucs à régler. »

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